Исповедь ленивого человека

Признайтесь, вы все когда-то мечтали. Строили красивые воздушные замки с принцессами и принцами, магами и чудовищами, которых обязательно побеждали, или же создавали волшебную сказку с собой в главной роли, где Ваши мечты и желания осуществлялись порой по щелчку пальцев. Вспомнили? Возможно улыбнулись? Хорошо, идем дальше.

Теперь оглянитесь вокруг. Все изменилось, правда? Сейчас в Ваших мечтах уже нет волшебника с палочкой, на Вашей голове нет короны, а монстр, с которым вы боролись ежедневно — уже давно не живет под кроватью (если он вообще когда-то существовал). Ваши мечты потеряли тот лоск несбыточности, присущий детскому воображению, и теперь Вы, вероятно, хотите стать богатым, научиться хорошо петь или танцевать, рисовать. Хотите стать успешным человеком, в конце концов. Мне не важно, где Вы сейчас находитесь и что делаете, стоите ли вы в пробке, отлыниваете от учёбы, серфите в Интернете или просто развалились на диване, пытаясь занять свои мозги чем-то интересным… Прямо сейчас закройте глаза и представьте: Ваши мечты воплотились в жизнь. Почувствуйте эти восхищенные взгляды, услышьте овации в Вашу честь, поймайте ощущение счастья, что рождается где-то в груди, теплом разливаясь по всему телу.

Ну что? Представили?

Отлично. Потому что здесь все и заканчивается. Ваши мечты так и останутся лишь мечтами, оставленными умирать где-то на задворках сознания, так и не получившими шанс на реализацию.

Словно ножом по ржавому железу: противно, неприятно, не по себе. А чего Вы ожидали? Разве посмотреть правде в глаза, когда-то было приятным занятием?

Наверняка среди вас найдутся те, кто, положив руку на сердце, без зазрения совести могут сказать: “Это не про меня”. В таком случае, я искренне поздравляю Вас! Вы поистине счастливые люди, раз смогли совладать с той болезнью, что преследовала меня долгие годы.

Если же Вы ощутили некое беспокойство, растерянность и с ужасом признались себе, что нашли себя в этих словах – добро пожаловать в клуб!

В клуб анонимных лентяев.

Лень… Именно она является ключевым элементом, который не позволяет людям достигать своих целей. О ней написано не мало текстов, сложено много стихов, посвящено огромное количество “мемных” постов в Интернете (бьюсь об заклад, чаще писали только о любви).

Вы не понаслышке знакомы с этой дамой. Бывало ли так, что Вы выпивали чашечку ароматного кофе в ее компании, “наслаждаясь” просмотром бездумного фильма, уже десятым по счету на этой неделе? Может быть играли в World of Tanks, отложив действительно важные дела до лучших времен? А возможно Вы вообще не замечали, что занимаетесь не теми вещами, тратя драгоценное время на бессмысленное залипание в телефоне?

Лень действительно коварна. Она словно русалка втирается в доверие, чаруя человека, принося ему мнимое ощущение комфорта и безопасности, тихо шепчет сладкие речи на ухо, прежде чем унести на дно. И только потом человек осознает, что ему не хватает “кислорода”. Появляется опустошенность, неудовлетворенность жизнью. Он не может реализовать себя, оттого погружается в пучину самобичевания еще глубже.

Сколько себя помню, я всегда была ленива. Начать самостоятельно готовиться к ЕГЭ за три дня до экзамена? Сделано. Начать писать важный проект за ночь до сдачи? Как смысл жизни. Все школьные, а потом и университетские задания осознанно откладывались мной в долгий ящик ради каких-то дополнительных двух-трех часов, которые я тут же тратила на чтение, просмотр фильма или залипание в интернете. Единственное, за что я  благодарна лени – она научила меня выкручиваться из сложных ситуаций, развила навык импровизации. Но прошло уже много лет, а я и так продолжала топтаться на месте, и иногда мне казалось, будто огромная черная гиря с белой надписью ”лень” цепью была привязана к моей ноге.

Конечно, ситуация не ограничивалась только школьными заданиями. Лень настолько глубоко проникла в мою жизнь, что я стала испытывать постоянное чувство вины. Перед родителями, за то, что иногда, при всей своей огромной любви к ним, я не могла заставить себя банально встать с кровати и убрать дом перед их приходом. Перед учителями, что возлагали на меня надежды, посылая на высокого уровня олимпиады, к которым я опять же начинала готовиться лишь за пару дней. Перед собой и Богом, который дал мне множество талантов, а я не развивала их в должной мере, проседала впустую.

Считала ли я себя талантливой? Да. Особенной? Если только настолько же, насколько любой другой человек. У меня были амбиции. Были цели, мечты, в конце концов образ человека, которым я хотела стать. Но делала ли я что-то для того, чтобы стать лучшей версией себя? Скорее нет, чем да.

И здесь кроется самое страшное – я прекрасно осознавала масштаб своей трагедии. Знала, что в контексте данной ситуации все зависит только от меня. Мне ничего не мешало поднять руку и просто отбросить лень со своего пути, но я опускала ее прежде, чем мысль о желании что-то изменить, обретала свою физическую форму.

Не думайте, что я ничего не делала для своего развития. Я жила насыщенной жизнью, читала книги, ходила в музыкальную школу, ездила на конкурсы, но этого было недостаточно. Я ничего не делала вне занятий, и понимание того, что я добровольно упускаю нечто важное медленно, с особым садизмом съедало изнутри.

Я продолжала откладывать свою жизнь на вечный понедельник следующей недели, пока не оглянулась и не осознала одну вещь – я сплошное “недо”. Недопевица, недохудожник, недописатель (хорошо, что хоть недочеловеком я себя назвать не могу). И в этот момент в моем сознании что-то сломалось. Я поняла, что такими темпами никогда не достигну чего-то стоящего, и при всем своем потенциале так и останусь второсортным специалистом в тех сферах, которые мне интересны.

Является ли этот текст одой жалости к себе? Он перестал ей быть, как только я начала действовать. По-настоящему, понимаете? В ту самую секунду, когда мысль о действии оформилась в моей голове.

Начните, потому что времени нет. Подходящий момент никогда не наступит. Он уже стучался в Вашу дверь два, три, а может быть десять лет назад, но Вы не смогли встать с дивана, чтобы ее открыть.

Я знаю, что еще не могу идеально спеть песни Уитни Хьюстон, и у меня не получается нарисовать красивый потрет моих родителей. Но я чувствую, что на правильном пути. Я стараюсь. Методом проб и ошибок иду к своей цели. Главное – не бросить на полпути.

Лень невозможно победить полностью. Только трудоголизм – еще более опасная болезнь, может вытолкнуть ее из сознания человека. Но с ленью можно и нужно бороться. Начните действовать. Прямо сейчас. И через десять лет Вы вспомните этот день с благодарностью, потому что именно сегодня Ваши мечты получили шанс на реализацию.

Студентка 1 курса факультета туризма, рекламы и межкультурных коммуникаций

Мария Квасникова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *